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《世间皆苦，唯有自渡抖音热门全局》精彩片段
带着哽咽的声音，一下一下，隔着雨水、隔着铁皮棚，像一把钝刀子，从我耳朵一点点磨进心里。
我从床上下来，给那只狗留了点饭，是冷的，半个鸡蛋加一团没调味的米饭。
狗不敢靠近我，只在不远的墙角看着，尾巴夹着，眼神像我小时候被打完后躲在厕所里看门缝那样。
我知道那种眼神，它是看着世界，却不敢靠近。
我搬到这个城中村三个月了，房子潮，窗子缝里灌风，楼道里每天都有男人抽烟的味。
墙壁发黄，马桶堵得要死，水管一到半夜就哗啦响，像哭。
但在这儿，我安静。
我不需要报备几点回家，不用听人敲门，不用假笑，不用解释电话是谁打的。
在这儿，我是自己。
毕业后我在北京教钢琴，一个月三千八，偶尔接点私活，最多也就五六千块钱。
我妈说我过得像乞丐。
我爸说我这辈子没出息。
“一个女孩，租破房子，拣野狗养，搞不清自己是谁。
你以为你活得有尊严？
你活得就是个笑话。”
他在电话里这么说完，紧接着就是我妈的声音：“你爸说带着狗回来吧，我们不拦你。”
我那时候，居然信了。
我带着狗回去。
那狗是我捡来的，断了一条后腿。
我带它去医院，医生说有点费钱。
我掏光兜里所有钱，留下一句话：“能救就救。”
狗刚好那阵恢复，瘸着走路，但精神还不错。
我带它回家，以为爸妈年纪大了，火气收了。
结果他们做的第一件事，是关门打狗。
我爸抄起扫帚直接砸在狗身上。
那狗没叫，哀嚎一声，钻到沙发底下。
他低头找不到，拎起沙发掀开，一脚踢上去。
狗眼珠子当时就出血了。
“你看看你带回来的是什么玩意！
一个断腿的野狗，和你一样，倒了大霉才碰上！”
我那天站在客厅门口，连鞋都没脱。
他打狗的时候我一句话都没说。
不是不敢，是太熟了。
那种暴力，是我们家的日常。
只是这次，靶子换成了另外一条命。
狗蜷在墙角，全身颤抖。
它看着我，那眼神太像我小时候了，像在问：你能不能，救救我？
但我动不了。
我妈坐在饭桌前，咬着筷子：“你那是什么命你不知道？
你就跟扫把星一样，哪儿倒霉哪儿扎。”
我头一次这么清楚地明白，他们其实不是讨厌
狗，是讨厌那个我。
那个会带回狗，会多管闲事，会善良、敏感、软弱、麻烦、不听话的我。
他们恨我。
不是因为我做错了什么，是因为我从来不是他们想要的样子。
吃饭的时候我爸说：“那狗明天扔掉，别再让我看见它。”
我点头，说：“好。”
第二天我带着狗走了。
狗躺在纸箱里，没精神，眼睛肿得像发炎。
我边走边哭，一边想：为什么我总要从噩梦里跑出去，然后又自己走回去？
人到二十几岁，还在逃家，是不是很可笑？
我离家很早。
高考那年，我考进了全国最好的音乐学院。
专业课第二。
录取通知书到家的那天，我爸盯着名字看了半天，然后抬头说：“别以为你能出息。”
我妈接话：“她出息啥？
早晚让男人毁了。”
我听着，没笑，也没回嘴。
那年我十八岁。
十八岁那天，我偷偷许了个愿：如果这辈子必须恨一个人，我希望那个人不是我自己。
可惜，没实现。
大学四年，我一直过得像躲债。
手机不敢关机，因为我妈一天五六通电话打来，每次接起就是：“那是谁？
男的女的？
你干嘛呢？
几点回去？”
我说：“我在图书馆。”
“别撒谎，你是不是又谈恋爱了？
是不是又养男人了？
你爸说了，你长这张脸，就没好事。”
我手机贴着耳朵，坐在琴房楼下，听见琴声从窗子里飘出来。
那声音干净、流畅、温柔，像这个世界上最不真实的东西。
我看着自己满是茧的手指，想：我练了十多年的琴，到头来，还是被定义成“勾男人”。
那时我意识到，我做什么都不对。
就像那只狗，不管它多乖，只要它存在，它就是罪。
我试过死。
大一那年，睡前吞了整瓶安眠药。
被室友发现送进急诊，胃洗得像被开水烫。
我妈赶过来，站在病房外抽了根烟，说：“你就是想博可怜吧？”
“你活着都养不起自己，还想死？
死了谁给你收尸？”
“你要真想死，就跳楼，别吃药浪费钱。”
她从没问我一句“为什么”。
我爸也来了，他没看我，只和医生说：“我们做老师的，孩子压力大，麻烦你们多担待。”
医生点头说理解，说青春期孩子叛逆。
我那时候脑子还晕，只记得那一句话：孩子压力大。
我不是压力大，我
家，是一个长期施暴者搭建的监牢，是一间道德废墟。
我无数次地羡慕别人家的孩子，但更多时候，我只是想知道，“正常”的家到底是什么样？
后来我工作了，做钢琴老师。
有一次，一个五岁的小女孩在课堂上弹错了，吓得眼泪汪汪地看着我。
我摸摸她的头，笑着说：“没事，我们再来一遍。”
她愣了一下，然后松了口气。
她妈妈在教室外面看着，笑着说：“老师，你真温柔。”
我想说，我不是温柔，我只是终于知道什么样的孩子，不该挨打。
也终于懂得：原来一个五岁的孩子犯错，是可以被安慰的，是不该被羞辱的。
我再看那个孩子，我觉得心疼，也觉得嫉妒。
她是“别人家的孩子”，也是我这辈子再也回不去的起点。
04. 真相我小时候有段时间特别喜欢幻想。
幻想自己是被调包的公主，是别人家走失的孩子，是电影里那种“其实你父母另有其人”的剧情主角。
我幻想的不是身份，是逃生的通道。
因为那样，我就可以不再是“他们的孩子”。
我可以有机会说一句：“你们毁了我，但我不是你们的血肉，我不是你们的后代。”
后来真的有一天，我知道了真相。
我不是我爸的孩子。
他是性功能障碍者，而我，是我妈跟一个社会青年搞暧昧后怀上的。
她怕丢人，嫁给了他。
他怕被笑话，认了我。
但他们都没办法真的接受我。
所以从我出生起，我就成了他们羞耻的代名词。
我终于明白了我一生挨的打、听的骂、受的羞辱，都不是“管教”，是“报复”。
他们恨我——恨我不该来，恨我提醒着他们的失败，恨我血里没有他们想要的“纯粹”。
我懂了之后，开始变得沉默。
不是不痛了，而是我知道了：我一生都活在他们的噩梦里。
所以我只能在梦里杀了他们。
一次不够，那就十次，一百次，一千次。
他们没死，我也没活。
那之后的日子，我没再回家。
他们也没找我。
仿佛这场暴露结束后，谁也没精力再维持这个早就破碎的剧本了。
我在一个地下通道里租了间不到十平的房，屋里只有一张床，一盏灯。
我带着那条流浪狗，天天下班回来第一件事就是给它擦眼屎、喂药。
它一只眼睛已经被打瞎
我自己的命。
这个命，从今天起，不归任何人掌控，不为任何人活。
如果我愿意，我可以为一只流浪狗流泪，也可以为一个陌生女孩发声，但我不再为父母的愧疚和操控低头。
我终于从那个叫“家”的泥潭里爬了出来。
别人的孩子，别人的命。
我不羡慕了，也不恨了。
因为我知道，我走过的那条路，是别人一辈子都不敢走的深渊。
而我活着，已经赢了。
头地，所以我练琴、跳舞、写作、参加比赛。
我很幸福。”
那一刻，我真觉得自己已经疯了。
我笑着说谎，他们鼓掌。
我走下台，眼角有一滴泪，我不知道是疼还是羞耻。
那天回家后，我把那封情书烧了。
烧的时候我在想，如果我真的是个贱人，那就连喜欢我的人都是在犯贱。
后来我学会了一个新词：“情绪性人格冷漠。”
是的，我爸妈就是。
他们情绪失控，但从不内疚，他们只需要一个靶子。
而我，就是他们“生而为耻”的证明。
02. 那年夏天，我吐了我妈却说我怀孕了那年夏天热得像疯了似的。
教室没有空调，风扇转的吱嘎响，像喘不过气的怪物。
我坐在前排，眼前一阵一阵发黑。
胃里翻江倒海，汗顺着脊柱往下淌，连内裤都是湿的。
我举手说老师我不舒服，刚站起来，眼前一黑，吐在了讲台边。
全班的人都愣住了，有女生尖叫，男生捂鼻子笑。
老师把我扶去医务室，躺在那张永远湿漉漉的床上，我听到走廊有同学在说：“她是不是怀孕了啊？”
“啧，才初三就玩这么野，真骚。”
我知道这些话，像瘟疫一样，很快会传遍学校。
傍晚我妈来接我，一进门就没看我，先冲着校医问：“她是不是怀孕了？”
校医愣了下，说：“不是，就是中暑，再加上胃炎。”
她像没听见似的，一把把我从床上拉起来，眼神冷得像刀子，低声骂：“小小年纪就学这些下作的事，你是不是和人乱搞了？”
我当时的嘴里还残留着胃液的苦味。
我说：“我真的只是难受。”
她说：“少废话，你怎么不见别的女孩吐？”
我那年十四岁，还没真正明白“怀孕”意味着什么，但我明白了另一件事：在我妈眼里，我永远是脏的，是有错的。
我们一路没说话，直到回家。
我爸坐在沙发上听我妈说完，第一句话就是：“她要是丢了我们的人，我让她下半辈子都出不了门。”
我记得特别清楚，我站在门边，鞋子刚脱了一只。
阳光从阳台照进来，那一瞬间我觉得自己不是他们的孩子，我只是个犯了错被拉回来受审的罪人。
那顿饭没吃，我胃疼得直不起腰。
他们倒是吃得挺香，从饭厅隐隐约约传来我妈的声音：“这孩子早晚
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